突然想起还有msn spaces这么回事，也许只是想找个荒凉的地方吧，自从有了校内和开心之后，似乎大家每天都在那上面游荡和生活，好吧，我也是其中无聊的一员，而且还是落后于大潮流的那一类。

      似乎大三结束之后在我身上就没有发生过好事，确切地说都是坏事。分手、实习、考研，每一件事都不在我的掌握之内，我不能去怪任何人，没有人做错了什么，可是为什么都要我去承受，而且都赶在一起呢？！也许这真的是很平常的事，每天有数以万计的人跟我一样面临这些问题，可是我找不到解决的方法，看不到可能出现美好结果的迹象。每天都在不安定的等待中度过，静不下来，也许这一切都是借口，给自己不好好准备考试找的借口。

      发现自己越来越孤僻，脾气越来越暴躁，不想让爸爸妈妈看到我的无助，不想让他们为我担心，可是面对他们的关心我只是一遍又一遍地发脾气，我不想这样的。我要摆脱这样的生活状态，可是，我该怎么做呢？谁可以帮我吗？

      从来没有面对过大挫折的人，才会像我一样，只会用眼泪去应付这些事情吧，如果可以一觉醒来所有事情都解决了，那该多好啊！ 也许这就是离开保护伞、接触现实要付出的代价吧！

      刚才又看了一遍之前的日志和大家的留言，说不出的感慨，虽然很多事情都已经不记得了，许多隐讳的话也不知道是什么意思，但是，我们大学的三年真的就这样过去了。。。在学校的时候感觉还没有那么强烈，大概是刚考完试，一切都是放空的状态吧，可是一回到家，空空荡荡的让我觉得真的好想学校啊，寝室真好，我们的企鹅村真好，如果没有时不时出现的各种各样的猫们，那真是太完美了~~~

      其实我本来只是为了补写思想汇报来回忆一下去年这个时候我在干什么的，结果发现这里真的是一个垃圾箱诶，每次都是有什么不开心才会上来留些什么，但是今天似乎也改变不了悲伤的基调了。。。

      回家之后碰到所有人问的问题都不外乎“什么时候去实习啊？”“考不考研啊？”云云，我还没有准备好考虑这些人生大事呢。。。[打，这些事情早几百年就该考虑了。。。]好吧，走一步算一步吧。。。不过值得开心的是，今天终于联系上实习的老师了，以为我就这样被抛弃了，没想到一线希望又出现啦~~~说来大家已经开始各奔东西、实习去了，以后就算是身处同一个城市，要见面也没有那么容易了，惆怅。。。

      临到分手，才发现我们班原来也可以这么high，原来每个人都是那么可爱，之前怎么都没有发现呢？！还有“偶像”问题，居然在毫无预兆的情况下被这样公布了，oh no！

      最近的天气让人没有精神，老是想睡觉，而且真的好冷啊，在家要穿长袖、睡觉要盖两床被子，以至于老妈觉得我是不是病了。。。哎，这可是夏天啊，什么鬼天气！虽然天气不怎么正常，但是大家还是要开开心心的哦，不管什么事情都会过去的~~~说来我正在筹划着我的09年日历，但是越来越觉得这是一个无限庞大的工程诶，也不知道什么时候可以完工，希望借莘莘的吉言——有奇迹出现的吧~~~

 

      还是那么阳光明媚，所以说不能把这么好的天气浪费在睡觉和上网中，于是和澍心去了趟五角场[是说我们的记忆中真的要只有五角场和欧尚吗？]，只是很纯粹的去解决温饱问题而已，结果在花了钱之后觉得心情是那么愉悦[= =|||]，说来在心情不好的时候花钱真的是很开心的事，虽然醒悟之后心情未必就是这样的了。。。

      刚才又关注了下一个人的空间，我真的很奇怪，何必去关注一个相互不认识、又远在德国的人呢？！算了，就当是我的好奇心在作怪吧。。。也许我只是想知道他的留言会是什么。。。原来以为自己什么也不会介意，但是，似乎我错了，所以还是决定给自己四个月的时间，不知道她从德国回来的时候，我们的心态会有什么变化。。。

      其实这个节日跟我也没有什么关系，但是好歹也是个节日嘛，该纪念一下的。。。[怎么突然想到澍心中午说的那个故事，每逢节日。。。太尴尬了。。。]

     

      今天去开特奥团的例会，非常不满某个人的态度，虽然说是我懈怠不想做事，但是怎么说我也没有影响到什么吧，有些事情应该灵活机动的，何必被一些所谓的惯例限制呢！还有做什么事要认清现实嘛，今时不同往日了啊。。。

 

      想到澍心今天说的话，没有共同理想和共同目标的爱情是没有意义的。。。很有道理唉~虽然说“因为不同，所以才会不愿放弃”，但是两个人在一起真的需要一些相同，兴趣爱好、学习事业，就算是相同的口味，但是我和某人真的一点相同都没有，也没有一起做过什么有意义、有价值的事，唉。。。也许慢慢会有的吧，怎么说也会互相影响的~

 

      顺便说一句，今天突然意识到“和谐”这个词真是运用广泛啊。。。

     

 

      今天是植树节，所以我来更新一下~好吧，这是个很蠢的理由= =+

 

      谢谢严培送给大家的小盆栽，真可爱~虽然一般我们寝室的植物都活不久的[不许说不吉利的话！]，但是我们要好好照顾它们哦，若干年后我们还要回来看它们的~

     

      最近世界真的很乱，很多莫名其妙的事情，于是，像我这样没有主见的人便很俗地加入其中，和大家一起乱了。。。

 

      突然发现分分合合是一件再正常不过的事，所以说一直以来我“一辈子只谈一次恋爱”的天真想法很不合时宜，而且似乎也不会在我身上发生。。。

     

      fdy说，我这段时间以来处于吃错药的状态。不否认，我是有点精神失常或者说是阴晴不定，每天都不知道在干什么，完全处于游离状态，明明有很多事要我做啊？！面对六级的打击一点感觉也没有，哎。。。

 

      还有些事情有些话，要是在以前我一定会不能忍受，但是现在真的让我遇见了，我却一点也没有生气，是我变了还是我的本性被发掘出来了？困惑。。。

 

      想来刚进大一的时候我们真的都很清纯，如果回得去该有多好啊，不会有这么多烦恼，简简单单的世界！

 

      也许莘莘说得没错，我真的觉得累。。。

 

      好吧，春天到了，大家去春游吧~彻底地放松下心情，回来的时候也许就会不一样了~那么我们去哪里好呢？

      本来还想继续回顾，但不知道为什么今天情绪这么低落，一点精神也没有，感觉今天只要找到能靠的地方我都在睡……

      然后不好的心情让别人担心了，真不好意思……

      有些事情不知道要怎么解决，有时又觉得自己是自寻烦恼，唉……

      昨天晚上，兰姐亲爱的小朱同学请我们去和平看了IMAX版的《哈利波特5》，虽然果然如大家反响得那样不是很好看，但是还是要很感谢很感谢小朱同学，让我实现了愿望~~~这段时间大大加分哦~哈哈~

      最后，现在已经过了零点了，16号了，整整21岁了，我怎么这么老了阿~嘿嘿~

      谢谢所有给我生日祝福的人，虽然李婧说QQ签名上会写不下，不过没关系，要是写不下我会更开心的~~~

      最后的最后，对自己说一句生日快乐，然后做一个好梦，开始我的21岁~

      继续半个月前的回顾，虽然貌似隔的时间不是一般的久……

      其实好像已经记不清楚这么多天来具体每天都干了什么，所以只能挑记住的说了……

      7月29日，体操世界杯的最后一天，去的时候碰到一个只知道国际体操中心的司机，又给我教导了一套新的方案，彻底让我无语，算了，反正是最后一次了，以后的事以后再考虑吧。这天终于有采访任务了，老师要求采访一个教练，让他总体评价一下中国选手的表现，思前想后，最终决定在比赛结束后采访陆指导。本以为教练会出现在赛后的新闻发布会上，于是还轻易的放过了和我迎面走过的张指导。等到新闻发布会开始我才猛然意识到，出席的只有冠军，没有教练，还亏我紧张得怕自己说话的时候会舌头打结……当我找遍体操馆都没有发现一个教练时，我便义无反顾的奔向馆外，希望能找到体操队乘坐的大巴。但是天公不作美，居然开始下大雨，但是为了革命的事业，我在雨中绕着体操馆走了一圈，当时觉得自己很英勇，但是现在想想我怎么这么傻啊，怎么可能找得到呢，唉……当我走回新闻发布厅的时候，腰以下基本就是湿的了。当我正在考虑要怎么回去交差时，突然发现肖钦正站在那等雨停，犹豫再三还是决定上去“搭讪”，要说其实我没话找话的能力真的很差，结果问了一句：“你们陆指导在哪里啊？”伤到，这个问题和现场气氛也太不搭了，然后他很莫名地告诉我不知道……就在我绝望准备回去的时候，突然灵光乍现，不如采访他吧，怎么说人家也是个名人啊，虽然之前我一点不认识……看到他准备冒雨冲出去的时候，我立马走到他身边说帮他撑伞……莘莘说得对，什么时候我变得那么主动了啊，原来我的潜力是不可限量的~~~于是在我的再三坚持下，他终于同意了我的请求，然后我就开始一长篇要多废有多废的自我介绍，等路走了一半了才开始切入正题，什么昨天的失误阿，世锦赛的目标阿之类之类的，大概看在我不顾一切往水里踩的份上，他倒是很配合，一直在回答，当走进饭店的时候，考虑的半天我是不是应该向他要个签名，但是最后还是把拿出来的纸笔放了回去，算了，我不是个追星的人~结果这样的所谓采访居然还被老师扩充成了一篇稿子发了，太让我惊讶了，但是比较尴尬的是，我当时问的问题和发的时候的问题是不一样的，但是回答却是一样的，有点不可思议……这个是不是违背了真实性呢，还是说还有别人有类似的采访……管不了这么多了，反正发了就好，功劳嘛就是上海的这场大雨了~~~

      7月30-8月2日，过了四天悠闲的看报生活，虽然其间还是有一些收获的，比如学会了怎么把稿子传到稿库阿，比如怎么电话采访阿，比如要发一条关乎民生但又有些顾及的新闻是多么不容易啊，比如新华社发稿是多么严谨阿，字是不是正确、事实是不是属实，都要一一核对，果然中国最权威的通讯社就是不一样啊~然后每天中午的吃饭问题都是在罗森解决的，每天吃不同的东西，然后有了一个很没有追求的追求，就是要在实习阶段把那里的东西吃个遍~~~哈哈~~~说到吃饭问题，以前在复旦医学院吃的一次那可谓让我大开眼界：走进小炒部，发现墙上有所有菜的价目表，然后要吃什么菜自己拿张纸写下来，在打卡的时候交给里面的阿姨。然后是漫长的等待……突然之间，看到一个阿姨从里面走出来，拿起放在桌上的扬声器，朝着门口大喊一声：“青椒土豆丝！”声音响彻整个食堂。天哪，这里的阿姨太震撼了，还有这么大个武器……在我还神情未定的时候，小朱同学（不出意外，他就是我未来姐夫了）说：“不要觉得奇怪，今天人算少的，要是平时人多的时候，一听到这样的声音，就会有大批人马冲向窗口去抢菜，谁不想早点吃饭呢？！”太恐怖了，果然是天外有天阿~

 

     

 

      写完今天比赛的消息，趁着我还有精神的时候，回顾一下这几天的生活吧，其实说实话，我也不知道回上海之后是怎么过的……

 

      7月27日，中午去报到之前，给实习的地方打了个电话，知道要找的老师不在后，习惯性的说了声“谢谢！”这一说就一发不可收拾，接电话的人“阿”了半天，说她听不懂我说的话，换了几个人听电话后，其他话都可以听明白，只有“谢谢”除外，居然还有人跟我说“请说普通话”……当场没有晕过去，要我不说普通话我还不会呢！下午怀着忐忑不安的心情走进了新华社上海分社的大门，紧张得把7楼记成了6楼，还是经里面的理发师阿姨指点才找到了地方。看到老师之后发现果然和传闻中的一样和蔼可亲，心算是放下了一半，但是之后的事让我觉得太可怕了。老师问：“你懂体操吗？”“上过介绍项目特征的课[= =|||那个什么破课阿]”“你懂得对吧，那你等一下，我把记者证给你，你去看看。”“就我一个人？”“对阿，没事的，今天就去熟悉一下。明天把电脑带去，结束之后把消息发给我就好了。”“阿……哦……”“你有地图吗？”“没有……”“那这张你拿着吧。”然后我拿着上海市地图和我还不知道是什么比赛的记者证和秩序册就走了……天哪，我的记者生涯就这样开始了吗？不是吧，我还以为我会先扫扫地适应一下再跟着老师去做劳力呢！幸好在电梯里遇到一个不认识的热情大叔，帮我这个路盲指了一条明路~~~转了次车，问了五六个人，总算是来到了国际体操中心，但是不知道哪里进去是什么地方，只是看到有个门里有人出来就进去了。里面蜿蜒曲折的通道更让我摸不着方向，就在我绝望的边缘，我看到了体院人可爱而熟悉的脸，哦，希望，曙光，上帝啊~原来体院的人但是那么得可爱，亲切之情油然而生，突然觉得这里不是只有我一个人，好像还是在自己的地方一样~在赛场上还碰到一个广州体院的学生，很感谢她教我在赛场上记者要做什么~之后的一切都还算顺利，但是麻烦在回来的路上又发生了：因为自己的固执，没有听协管员阿姨的话，作了足足两条路才找到地铁站，然后在坐了一战以后就出来了，因为地图上说我来的时候要坐的车在中山公园，问过体铁里的工作人员只有，我满怀信心地去找我梦想中的96路，但是到最后我也没有找到，最后还是打车回的住处……唉，我就是个标准的路痴，还看什么地图阿，看了也只能是自作孽不可活啊……

 

      7月28日，早上送妈妈上地铁，突然很失落，依靠没有了……中午根据莘莘给我指的路，我决定去坐814，在我刚走出上医校门口的时候，看到一辆814从面前开过，虽然莘莘说过车次比较长，但是想反正时间来得及也不无所谓了。在等了快20分钟都还没有看到车的影子的时候，我决定放弃改打车去，但是这个方向的车没有一辆是空的，相反想象倒都是没有人的。人倒霉的时候就是这样，在我穿过马路来到对面的时候，814停下来了……算了，我没有力气再回去了……坐上出租车，司机不知道国际体操中心在哪里，然后我就开始拿出地图告诉他周边有什么路，其实我根本就不知道那几条路在哪里，事实证明有些路是有很大距离的。最后在中山公园司机忍不住下车问人了，然后问了我一句，那里是不是有个乐购？我说是的，他说那我就知道了，那是长宁体育馆，以后你打车就说是长宁体院馆或者是长宁乐购大家就知道了，就不用绕那么长的路了……汗，难道长宁乐购比国际体操中心目标还大？！下午还算顺利，一边记成绩一边写消息，虽然很急，但是还算没有什么差错。本以为可以圆满得结束任务，没想到啊，我的人品又在这一刻发生了问题：别的记者好好地用着无线网络发消息，唯独我不行，找不到网络，换了几根网线想试试有线，也没有任何作用，我彻底晕了，拿着电脑一直研究，还很傻得问工作人员这里有没有无线网络，太丢人了……最后还是用了那里工作人员的电脑把匆匆忙忙写的消息发回去了……

 

      又热又累，没有精力了，明天再继续回顾吧~~

     

      决定了，后天就回上海！

 

      好像刚回家又要回学校了，还没跟家里人好好聊聊、彻底享受一下家的感觉，没给妹妹庆祝拿到录取通知书，没看到姐姐带着他男朋友一起回家，没找到时间和以前的好朋友聚一聚……好像什么事都没有做就要回去了，真舍不得……

 

      不知道这次所谓的实习会怎么样，觉得自己什么都不懂，什么都不会，就算是见也没有见识过，心里真的很没底，好紧张……但是，人长大了，总要学会自己独立去做一些事，既然决定了就不应该再退缩逃避！真的没有这样的自信去应付甚至是想象将会遇到的事，就算是打水扫地，也应该做得让人满意吧~

 

      不知道了，去了再说吧，现在要抓紧时间建设特奥团的博客了，顺便做个广告，大家要多多支持哦~http://www.shanghaishequ.blog.sohu.com/

 

      不知道寝室里会有什么来迎接我，小强自然是会有不少的，反正莘莘不在，也没什么问题，只要毛毛一家不在里面度假就好了，万一生小小毛毛了该怎么办呀？！尴尬……

     

       还是要谢谢某些爱猫的、爱兔的、爱乌龟的和爱喷火龙的人士，这么给我信心，一定会加油的~

      今天和莘莘讨论，这两年我们到底有什么变化，好像结论就是变成熟了。。。

     

      可是我真的有成熟了吗？！越来越讨厌自己的性格，明明很多事情原本的结局可以很好，却被我莫名得搞得一团糟，以前是这样，现在是这样，也许将来还会是的！

     

       一直以为，虽然我并不善于社交，可是我相信自己可以把仅有的人际关系处理好，现在想来真的有点可笑，似乎我会的只是把关系搞砸。。。虽然知道不可能和每一个人成永远的朋友，但是就算是陌生人也比由朋友变成的陌生人要好得多。。。

     

      我怎么会变成这样，我到底在做些什么。。。

      

      [只是发泄一下，尽可以忽略我。。。]

     

     

      实在不想写运动项目市场运作特征分析，什么奇怪的课程嘛，连名字都这么奇怪……更没有心情睡觉，所以决定语无伦次一下，发泄之后说不定就可以让我静下心来学习了，但愿吧~

 

      不知道为什么这几天这么亢奋，不停地说话，做一些不知道有没有意义的事情。周末两天就睡了三个小时，虽然很累，头很痛，但还是保持这种莫名的状态，静不下来，就算是考试的时候也一样。连澍心都觉得我不对了，思维越来越跳跃，做事越来越黑线，很有一种向她靠近的趋势……[请打我]真的很想知道我是怎么了，难道是因为之前一直在跟毛毛一家战斗，而造成我真的神经衰弱了？！不至于吧……整整睡了一下午，好像很久没有这么安稳地睡觉了，终于有了一种活过来的感觉，好吧，这算是一件值得高兴的事吧~

 

      大概是因为上海这样变态的天气[其实似乎我没有权利这么说，回家应该也是差不多的]，觉得大家都很低落，都在烦，但是似乎也帮不上什么忙，不过也许天晴了一切都会好转~嗯，一定会的~

 

      最近冯登颖的爷爷病了，每天看到她在学校和医院之间来来回回真的好辛苦，她真的是一个很有孝心很善解人意的好女孩[波波的话一直都是很不错的]，如果是我，一定做不来这么多事情的……希望她爷爷快点好起来，大家开开心心地回家，毕竟家是最好的地方~

 

      李婧说得没错今天的星星很好看，所以明天一定是一个好天气，一定是美好的一天，一切都会过去的~

 

     长话短说，选择一个周末两天都春游是不明智的，虽然很开心，但是体力不支持啊……真的好累啊……

     

     明天开始暂时会在学校消失四天，虽然很担心这四天是不是能够顺利度过，但是既然大家对我那么有信心，那我就只能勇往直前啦~~~其实我也没有选择后悔的机会了……但愿一切顺利~我会想大家的~

     

      晚上刚写完志愿服务团近3000字的概况，虽然在以前的文章中截了一部分，但还是觉得写得快要疯了，根本就不能再多想一句话了。自从开学以来好像一直都在写东西，特奥团、志愿服务团、团校、课程，觉得自己掰的能力越来越强了，不得不佩服自己怎么会有这样的能力，以前的我是最讨厌写东西的了，怎么现在快要变成写作机器了，太莫名了……

 

      今天特别开心，其实大家已经觉得我几乎疯癫了，嘿嘿，没办法，因为一下子遇到了太多值得开心的事……

 

      昨天晚上终于解决了一件困扰我很久的事，虽然问题实质上并没有解决，但是把自己的想法说出来的感觉真的很好~~~所以有什么问题还是应该解决的，老放在心里真的会发霉的……

 

      然后今天下午突然很不想去上交谊舞课，于是，我就义无反顾地把它翘了，真的觉得探戈比华尔兹更不适合我……我今天终于体会到了翘课的快乐，那是一种叛逆的快感，不翘课的人是绝对体会不到的~~~在我发表这一番言论之后，已经有人觉得从来没见过翘课翘得这么开心的人……

 

     最后是因为这个周末和莘莘的“约会”，动物园和朱家角，虽然地点都比较黑线，但是不觉得这很有我们的特点嘛?!这会是一个美好的周末哦~~~

 

     最后的最后照例还是希望大家都好好的，不要生气、不要吵架，要每天都开开心心的~~~

     

      心情不好，也许是因为感冒的关系吧，果然人是不能生病的，一有什么不舒服就会很懈怠，什么也不想做……

 

      不过现在好多了，因为跟妈妈打了电话，发泄了一下，还跟莘莘一起喝了奶茶，虽然还是有一股莫名的药味，但还是很开心~~~

 

      最近发现自己变坏了，变得开始考虑回报，不再那么愿意不计报酬、一成不变地工作……

 

      我开始有情绪了，或者再过一段时间我就学会发火了……说不定这是一件好事，我可不想像HJY一样压抑太久而……

 

      我变自私了，有些事情开始不考虑别人的感受，更注重自己的感受，觉得自己开心最重要……

     

      逃避比作错决定更悲惨……但是我就是这样一个人，我害怕作决定，什么事都容易后悔……虽然澍心说的对，只有做了才可以去想后悔，如果尝试都没有，又有什么资格去后悔呢……

 

      一直觉得对不起一些人，觉得有罪恶感，我总是希望什么事都有一个圆满的结局，可是有时候真的不知道自己应该怎么做……

 

      不知道现在自己这样的状态是好是坏，也不知道自己怎么会变成这样，我讨厌这样的自己！

 

也许她们说得没错，

 

有些人有些事已经成为了我的习惯……

 

很想知道要怎么做才是对的…… 

 

     

      不开心！很不开心！极其不开心！

 

      不管是今天晚上发生的哪件事最终给我的都是这个感觉。

 

      很想跟他们一起哭、一起骂，但是也许我永远也体会不到他们真正的感受。

 

      Jing：你们一直都是最棒的，无论什么时候，加油哦~~~

 

      也许是因为太闲了，所以就开始想一些不着边际的东西。

      今天我哥和他女朋友有点不开心，当然咯现在又回到了甜蜜中。然后我就很无聊地想到，爱情中的摩擦需要两个人自我消化，如果有别人的干涉和介入，那么这样的爱情就不再纯粹了。也许我喜欢制造舆论，可是真的不喜欢受舆论压力。

      然后又突然想到澍心说过水晶是需要晒月光的……是说中秋节要到了哦……

      然后……觉得生活很混乱。

      听歌，感觉真实的存在……

     

      又只剩下一个人在寝室了。刚跟一只从军训中解脱出来的乌龟聊了会天，同情一下，然后就下定决心更新space吧。

     

      开学了，可是这几天都感觉怪怪的，难道真的是“开学恐惧症”。。。也许在家激发出来的惰性一时间恢复不过来了吧。。。这学期的课真的是奇少无比，作三休四的生活真的不知道要怎么过，每天都在担心明天要干什么，这样的生活让人有点害怕。早知道就应该去辅修的，开学前还那么态度坚决，可是现在真的有点后悔了。

 

      学校里看到很多陌生的面孔，突然意识到我已经大二了，怎么说也是师姐了，可还是老让人误会我是个高中生。。。有点悲哀。。。新学期大家都开始忙碌了，好像只有我变得越来越闲，看到她们抱怨事太多的时候，我真的很羡慕。大家都有自己的爱好，闲下来的时候可以做自己喜欢的事，澍心可以在忙完学生会那些乱七八糟的事之外，静下心来画画、写文、看诗词戏曲，严培可以跟别人讨论一下她的各种策划，莘莘可以和耿同学坐在KFC里学英语。。。所以我要尽快找一件感兴趣的事修养身心。。。已经浑浑噩噩荒废了一年，不能再有这样的第二年第三年了！

 

      又要开始感谢了。谢谢大家的礼物~~~澍心的tortoise，莘莘和耿直的giraffe，严培的lip smooth，还有楠楠带给我们的特产，都很喜欢~~~

 

      是说我答应了师姐明天帮她去什么志愿者的考试，据说只是抄书而已，也许这真的是一件很无聊的事，可是总算是有件事做。

 

      ps：似乎又到剥柚子的季节了XD

     

     

      不知道要说些什么，只是突然想写而已。

     

      先祝贺一下中国男篮吧，不管怎么样总算赢了一场，“在沉闷了三场又三节之后看到了亮点”，让所有对中国男篮充满信任的人们看到了一线希望。希望把最后一节好的状态延续到明天。我不是一个真正的球迷，我只是一个看热闹的外行，也许我关注的只是结果而非过程，但是在这样的斗争中最后被聚焦的不都是结果吗，强调过程的往往都是失败者。

 

      昨天听说魏和他女朋友分手了，不知道为什么我有种很气愤的感觉，觉得他没有好好珍惜，虽然我对他女朋友一无所知。以前他的表情言语透露出来的都是幸福，这一年来他给我们每个人的印象都是这样的，可是……也许是我不够敏感，或许真的不会看人。我把想法告诉红，她说他一直都很珍惜这份感情，可能是因为时间久了，感情也就淡了，与其最后相互厌烦，还不如现在分手，以后还能作朋友。我承认她的话有道理，现实的经验告诉她这样做是唯一的选择。可我还是存在着幻想，只要两个人都足够得重视和用心，时间、距离都不会成为借口，分手就不会是唯一的结果。

 

      这个暑假已经有三个好朋友经历了分手，我自然不能完全体会他们的痛苦，更不能分担什么。为什么要有那么多的分离？我曾经想过有没有可能有人可以谈一场一辈子的恋爱，我还是这么幻想着，因为我不喜欢分离。也许我真的是一个很幼稚的人。